Анекдот о свекрови

Моет невестка полы, свекровь стоит рядом: "Не так моешь". Невестка повернулась, начала обратно мыть, свекровь снова : "Не так моешь". Невестка отошла в другой конец комнаты и начала с другого угла, свекровь подходит : "Не так моешь". Невестка разозлилась, встала и спрашивает: "Мама, а как нужно мыть?" А свекровь отвечает: "Не знаю как, но не так!"

 

Анекдот в копилку:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Сидит дома - не работает. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, сидит дома - не работает, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Свекрови, как и тещи все практически одинаковые, за редким исключением. И хочу свои две копейки добавить. Главное, человеческое отношение друг к другу. И понимать, что если свекровь с невесткой будут ссориться, то страдать будет мужчина, который окажется между ними (сын и муж).

 

Приходит свекровь к невестке, проводит пальцем по телевизору, показывает пыль и говорит:
- Знаешь такую поговорку?
Невестка не растерялась:
-Знаю. Свинья везде грязь найдет.

 

- Вот когда выясните как надо, Мама, тогда и поговорим!

 

– Мама, не пачкайте наш телевизор - у Вас свой есть!

 

– Интересно, а где я загорать должна, на балконе?!

 

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

 

Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них.

Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз.

 

Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
- Что стряслось?
- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
- Опять что-то не так?
- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...

 

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

 

- Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком «Милый, мне страшно!» не схватила меня за руку.
- И чего тут такого?
- Да, я же один смотрел…

 

- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!

 

Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласья.