Дочка связалась с парнем, который по моему мнению, плохо на нее влияет. Бросила институт, немного поработав, уволилась в угоду ему. Сам перебивается мелкими заработками. Материальная ситуация тяжелая. Больно на все это смотреть, хочется как-то защитить. А может лучше просто наблюдать со стороны? Как на ваш взгляд взрослых детей защищать от ошибок?
Вы не пишите, сколько лет дочери. Но, скорее всего, уже поздно читать ей нравоучения. Она может после них отдалиться от Вас. Теперь остаётся отпустить её и молиться за неё.
Могу сказать, что если вы будете давить на своего ребенка и остро реагировать на эту ситуацию, то будет еще хуже. В свое время тоже наделала много ошибок, но моя мама только тихонько подсказывала мне, без напора. Это была правильная тактика с ее стороны. Все само собой решилось и я осознала ошибки. Попробуйте быть другом для своего ребенка, а не атакующим врагом, который хочет забрать что-то.
К сожалению, от ошибок вы её вряд ли защитите, пока она сама не поймёт ничего не изменится. Просто не давите, не лезьте, помогайте по мере возможности, но только ей, пусть парень сам себя обеспечивает. Наблюдайте со стороны и покажите, что вы всегда готовы её принять. Рано или поздно она поймёт это и будет вам благодарна.
В моей молодости мама тоже меня пыталась предохранить от нежелательного, по ее мнению, общества с парнем. В итоге мы расстались и я до сих пор не могу ее простить. Не мешайте дочери, если она достаточно взрослая, что бы потом она не возненавидела вас.
Если мнение родителей для дочери авторитетно, то она к вам прислушается. Моя история взаимоотношений с мамой тоже показала, что, чем больше она старалась помочь мне понять кто хороший, а кто не очень, тем больше я злилась на неё. У меня возникает иногда ощущение, что я не жила своей жизнью, а делала так как хочет мама, лишь бы она отстала. Спустя несколько лет я простила её, но за некоторые обиды из детства и юности мне неприятно до сих пор, когда сверстники смеялись надо мной. Оставлять как есть вашу ситуацию тоже как матери очень трудно, попробуйте поговорить спокойно, без напора. Именно повелительный тон отталкивает.
История вашей дочери очень похожа на мою)). Мама была очень авторитарной, было только ее мнение и неправильное. Когда мне исполнилось 18 лет, я поняла, что больше не могу существовать под ее напором, бросила университет и пошла работать. Она не давала мне самостоятельно принимать решения, критиковала мое окружение, взращивала только комплексы, была уверенной что я пойду по наклонной, но это не помешало мне получить 2 высших образования в тот момент, когда мне это стало нужно, а не ей! Вы пишите, что по вашему мнению, парень на нее плохо влияет, - таким образом вы обесцениваете мнение и выбор дочери, не знаю сколько ей лет, но думаю у нее должно быть право совершать свои ошибки, а не ваши. Все что вы могли сделать - вложить с детства свои убеждения о хорошем и плохом, вы уже сделали, если все было сделано правильно, то дочь не может повестись сейчас на поводу у кого-то плохого, вы же ее этому не учили? Доверяйте ей, это поддерживает гораздо больше, чем постоянные упреки.
С одной стороны, чем больше Вы будете на неё давить, тем больше она будет делать по-своему и отдаляться от вас. С другой стороны, сама она через несколько лет конечно поймет, что эти условия жизни ее не удовлетворяют, скорее всего опять начнет учиться, будет искать трудолюбивых самостоятельных надежных мужчин, но это такой этап, через который нужно пройти. Пока она сама через это не пройдет, она не убедится, чего ей действительно в жизни нужно. Поэтому лучше попытаться стать ей просто хорошим другом, обязательно она должна чувствовать, чтообы не случилось, она может рассчитывать на Вашу поддержку. Если всё только не настолько критично, что у парня очень уж плохие привычки, оставаться с ним опасно, вот в этом случае конечно нужно бить тревогу, подключать друзей и знакомых, пытаться ограничить и общение с ним.
Надо отпустить ребенка, ведь мы сами должны пройти все грабли. Никто не верит, что так-то и так-то не получится. Поэтому, особенно молодежь, считают что правильно именно так, как они считают. И по другому - это старые предки так думают. Дайте свободу, ну кроме совсем критических ситуаций, когда уже надо спасать. Жаль, что на критические ситуации мы с детьми смотрим по разному
Я считаю, что с ребенком надо начинать разговаривать с детства, как с другом. Потом когда будет взрослей, будет больше доверять тебе и делиться своими делами. А главное, будет прислушиваться к твоим советам и будет совершать меньше ошибок.
Конечно, невыносимо больно видеть, как твой ребенок совершает ошибки, но это её ошибки и она Вас не услышит, а просто озлобится и закроется. Для неё сейчас этот парень весь мир... Ей нужно это пережить самой, как бы Вам не было тяжело и горько. Вам надо быть просто рядом. И поддержать ее когда она Вас попросит или ей нужна будет Ваша помощь.
Вы можете только посоветовать, а не требовать от нее ничего. Если у вас нет с ней доверительных отношений, то все ваши слова будут восприниматься в штыки, дружеские отношения с дочерью и контакт нужно налаживать в детском возрасте, это очень кропотливый труд, зато потом отдача хорошая. Советуйте, поддерживайте, сами спрашивайте совета. И как показывает практика, на чужих ошибках не учатся, обязательно нужно набить свои шишки, чтобы получить опыт.
Да, уже наверное, никак. Пока не хлебнёт своего - не успокоится. Защищать детей от ошибок надо начиная ещё с детства путём информирования, расширения его мировоззрения, и собственным примером.
